La réception, le très meilleur -4-

Comme je n’ai pas eu trop le temps de jouer du clavier ces dernières semaines (et que je-suis-au-chômage-et-coincée-près-de-mon-téléphone-en-attendant-un-hypothétique-appel-qui-ne-viendra-peut-être-jamais-parce-que-c’est-pour-un-boulot-pas-exactement-dans-mon-domaine-ou-alors-si-on-m’appelle-ce-sera-forcément-quand-j’aurai-cédé-à-mon-envie-d’aller-faire-pipi) (bon en fait c’est pendant que je vernissais mes ongles de pieds devant l’intégrale d’Une nounou d’enfer) (j’ai eu le poste) (il faut vraiment que j’arrête de mettre plusieurs semaines à pondre quelque chose) (ou alors je commence ma wishlist de Noël maintenant) (bref) mais que les clients ne prennent jamais de repos et surtout pas la nuit, je me suis dit allez hop ne réfléchis pas et fonce, refais donc un petit best-of de tes anecdotes d(‘ex)e réceptionniste, avec un épisode spécial « problème technique ».

🛎🛎🛎

(En plus y’a un emoji « sonnette de réception », franchement si c’est pas la classe, je ne sais pas ce que c’est)

Bref donc 3 heures du matin, on se triture les méninges sur un écart de caisse, quand déboule un client furieux parce qu’on lui a volé sa tablette dans sa chambre – on se répand en excuses, je prends la description de l’objet et toutes les infos concernant les allées et venues du client dans la journée, il enfonce le clou, on a droit au Loto bingo du client pas content :

✅  j’ai fouillé TOUTE la chambre MAIS OUI MADEMOISELLE TOUTE LA CHAMBRE ENFIN VOYONS JE VOUS AI DIT QUE J’AI REGARDÉ PARTOUT
✅  que fait la police ?
✅  appelez l’armée !
✅  je me sens violé dans mon intimité
✅  mon séjour était parfait jusque là
✅  pourquoi n’y a-t-il aucun char de combat sur le boulevard ?
✅  je ne vais pas réussir à dormir de la nuit
✅  n’en parlez pas à ma femme pour ne pas l’inquiéter
✅  le directeur n’est pas là la nuit ?
✅  vous allez faire un geste commercial ?

Donc bon re-excuses, nouvelle clé qui désactive les autres, promesses de visionnage des caméras et lecture de serrure dès que possible, conseil de s’enfermer avec le verrou, client qui repart.

Et qui revient cinq minutes après :
– Hum en fait en revenant j’ai réveillé ma femme, et heu en fait elle a utilisé ma tablette et euh elle l’avait rangée dans son sac mais j’ai pas regardé dedans en fouillant la chambre et hum enfin bon bref voilà j’ai retrouvé ma tablette …
– *sourire un poil crispé* Ah oui vraimeeeeeent, ah quel soulagemeeeeeeeent [blablabla]…
– Par contre, heu … Vous pourriez me refaire une clé ? J’ai utilisé celle qui efface les autres mais j’ai pris une des clés effacées en sortant de la chambre …
– …
– Je me sens vraiment débile, là …

(Oh t’inquiète Jean-Mi, t’es ni le premier ni le dernier)

🛎🛎🛎

 – Ecoutez Mademoiselle, c’est assez incroyable de devoir descendre en personne à la réception pour pouvoir vous parler, tout ça parce que votre téléphone ou celui de la chambre ne fonctionne pas ! Je n’arrête pas d’appuyer sur le 0 depuis tout à l’heure, et c’est impossible d’avoir quelqu’un en ligne !
– Hum c’est à dire que le numéro de la réception c’est le 9, Madame …
– Ah ? Ah. Bon. Regardez, là je fais le 9 et votre téléphone ne sonne pas !
– Aaahh oui c’est parce qu’il faut appuyer sur le petit bouton vert, là, pour lancer l’appel …
– Quoi ? Quel bouton vert ?
– Là, juste ici, vous voyez ? Le rouge c’est pour raccrocher, le vert pour décrocher ou initier un appel …
– Mais pourquoi vous faites des téléphones compliqués, en Europe ?

Shrug 1

🛎🛎🛎

– Mademoâââzêêêêêêlle, pouvez-vous m’expliquer pourquôôââââ la climatisation ne fonctionne pâââââs ?
– Holala je suis navrée Madame Botox (ahah héhé), pardonnez-moi si la question semble stupide, mais héhé humhumhum, avez-vous allumé l’air conditionné ?
– …
– Donc hahem il faut appuyer sur ce bouton, là, voilà, hop c’est allumé, et …
– Y’a pas d’air, ça marche pas.
– Ouiiiiiiii alors héhé, là vous voyez c’est le bouton pour la ventilation, et là l’arrivée d’air est coupée donc c’est normal que ça n’ait pas l’air de fonctionner, mais vous voyez là j’ai mis la ventilation au maximum et on sent bien l’air frais arriver et surtout va bien crever la bouche ouverte connaaaaaaaaaaaase et hum donc voilà c’est bon, la climatisation fonctionne très bien, comme vous le voyez.
– Oui mais z’enfin il fait toujours aussi chaud, dans la châââmmmbrrre.
– Ouiiiiiiiiiiii ça c’est parce qu’il faut un peu de temps à la chambre pour se rafraîchiiiiiir …
– Ah bon ? Ce n’est pas immédiat ?

saute-fene%cc%82tre

Voilà voilà.

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6 réflexions sur “La réception, le très meilleur -4-

  1. C’est toujours réjouissant ces petites tranches de vie…
    Le wikend dernier j’étais de service pour les Journées du patrimoine (quelle idée d’être bénévole dans une asso, j’te jure), je faisais visiter un vestige gallo-romain planqué dans une cave de mon bled. Devant la façade de l’habitation, il y a des places de parking en zone bleue. J’étais dehors, sur le trottoir, à attendre le visiteur (pour la petite histoire on a fait 228 entrées sur le wikend, tout à fait honorable, enfin bref le problème c’est qu’il y a des moments où y’a pas un clébard, donc on se fait chier, donc on attend dehors vu qu’il fait encore beau chez nous, une fois n’est pas coutume). Devant moi, une place de libre. Soudain une voiture surgit, s’arrête à ma hauteur, sur la route, le carreau côté conducteur se baisse et le chauffeur me demande : « je peux me garer là ? ». Euhhhh… Oui monsieur, c’est une place de stationnement, je vous le confirme. Et lui d’ajouter : « Et ça veut dire quoi deux-O-M-N écrit par terre ? ». Euhhhh ça c’est parce que normalement le stationnement est limité à 20 minutes. « Ahhhh… »

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    • Je suis super à la bourre pour te répondre, mais je suis 😂😂😂😂😂😂
      Ca me fait penser à la fois où un type est entré à la réception, et m’a demandé s’il était bien au Ritz (hmm non, c’est pour ça qu’il n’y a écrit « Ritz » nulle part, et qu’il y a le nom et le logo d’un autre hôtel partout, du con)

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