Une semaine avec Mamie Figatellu (1)

Mamie Figatellu est, malheureusement, arrivée sans encombres et en pleine forme.

Vendredi
– Dis-moi [Maman Spaghetti], est-ce que tu aurais de la vaseline ? C’est pour mon suppo tu comprends …
– Euh … Non …
– Ah zut, et les pharmacies sont fermées … Tu crois que si je mets de la crème de jour ça ira ?
– Bah oui, t’as qu’à faire ça !

Mesdames et Messieurs, ma grand-mère s’est mis de la crème de jour dans le cul !

omfg

.
– Alors figure-toi ma chérie, que Marc qui était pilote d’avion a eu un accident et s’est écrasé …

Yul Brynner whaaat ?

Houlala pfiou, un pilote d’avion qui meurt dans un crash, c’est du jamais vu ! C’est comme la dernière fois, j’ai appris qu’un chauffeur de taxi s’était tué dans un accident de la route, perso j’ai pas compris ce qu’il faisait là.

– … et qu’il l’a fait sur la colline Saint-Paul !
– …
– Alors tu te rends compte, il s’est écrasé sur la colline Saint-Paul, et je m’appelle Paulette ! Il s’est écrasé sur la colline qui porte le nom de mon saint patron !
– Maman, ton vrai prénom c’est Martine.

Give-a-fuck-o-meter

.
Samedi

– Alors tu comprends, quand Kaufman et Guyot et les autres ont été libérés après avoir été otages pendant tant d’années, torturés etc., ils n’ont plus jamais retravaillé comme journalistes, ils ne pouvaient plus ! Et puis tu sais, ils ont avoué des années après que s’ils avaient tenu, c’est parce que toutes les nuits, un proche décédé leur apparaissait en rêve et les soutenait, leur disant ce qu’il allait se passer et que tout irait bien, qu’ils survivraient etc. Tu te rends compte ?

Du coup, je pense que tous les examens que j’ai loupés, c’est parce que je n’ai pas de proche décédé, donc personne pour m’apparaître en rêve et me prévenir de ce qui m’attend.

.
Dimanche

– Chérie, tu pourrais m’ôter ce poil du menton, s’il te plaît ? Il me gêne !

Patsy rail de coke
.

– Oh tu sais Louis-Maximilien, c’était adorable de ta part de promener ta mamie pendant deux jours, élégant comme tu es, tu aurais mérité mieux que moi !

(Parce que Chonchon et moi on est ploucs, du coup ç’aurait été moins grave ?)
.

– Ah oui, ton grand-père faisait aussi de la plongée, une fois il s’est même éclaté un tympan !

J’aurais cru que c’était à cause de sa femme plutôt que de la plongée, mais bon.

oh-stop-u

Allez, à bientôt pour la suite si on survit !

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14 réflexions sur “Une semaine avec Mamie Figatellu (1)

  1. Où alors t’as un proche décédé disparu (éventuellement dans un accident de plongée s’il était plongeur, ou d’autocar si il était autocariste, ou de boîte aux lettres s’il était facteur) qui savait pertinemment que tu allais louper ton exam mais qui a refusé de venir te prévenir (parce qu’on a beau avoir été facteur, c’est pas pour ça qu’on aime annoncer les mauvaises nouvelles, surtout quand on est mort bêtement de la gangrène après s’être coincé les doigts dans une boîte aux lettres)(et tu sais quoi, c’est dingue, mais c’était la boîte aux lettres de Paulette, la voisine du troisième)(tu sais, celle dont la fille s’appelle Martine).

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    • Ah non mais Martine et Paulette c’est la même personne, c’est juste que Martine se fait appeler Paulette !
      Cela dit, fais-moi penser à ne jamais épouser de facteur, j’aurais trop peur qu’il lui arrive quelque chose !

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  2. Ça va encore : je m’attendais à pire.

    Quant à la crème de jour dans le cul, pourquoi pas : certains se mettent bien de la Préparation H sur le visage https://au.lifestyle.yahoo.com/beauty/galleries/photo/-/18062223/weird-and-wicked-celebrity-beauty-advice/18062234/

    Non, sincèrement, je compatis. Si jamais tu as besoin d’un endroit, loin, très loin, où te cacher à sa prochaine visite, ma porte t’est grande ouverte !

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  3. Tu as lu le livre Tante Mame ?
    Ces petits bouts d’histoire m’y font furieusement penser… Je t’avoue que j’ai détesté ce bouquin, Tante Mame passant souvent pour une cool alors qu’à mes yeux, c’est juste un hystérique…

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