Ces jours où je ferais mieux de rester couchée

Dimanche 

18:00 : l’ampoule de ma chambre claque, et il n’y en a évidemment plus une seule de rechange à la maison. Tant pis, ça attendra demain.

Lundi
7:20 : j’ai loupé mon réveil, youpitralala !
8:14 : départ en catastrophe de la maison, à la bourre. Demi-tour express, je suis partie sans ma veste de tailleur et ça pourrait me valoir une exclusion de cours. Pas que ça me gênerait, remarquez, mais ça m’enquiquinerait quand même pas mal de m’être levée pour rien.
8:58 : arrivée en fanfare en cuisine pour le cours de 9h, ouf. B. me demande de remplir un seau de produit de nettoyage, j’y vais, prends le jet, et m’asperge consciencieusement le visage de produit détergent-désinfectant. Ahem.

singe mouillé

19:00 : je suis allée acheter des ampoules, je suis debout sur mon lit à visser visser visser. Ca ne marche pas, alors j’essaye dans l’autre sens ; je visse je visse je visse, toujours rien. J’examine l’ampoule, j’essaye d’y voir quelque chose dans ce lustre Ikéa rond en papier que tout le monde a et qui n’en est pas plus pratique, je revisse je revisse je revisse, toujours rien.
19:10 : je finis par descendre de mon perchoir, compare l’ampoule neuve et l’ancienne, pour m’apercevoir que bah oui, c’est normal que mon vissage compulsif ne produise rien, j’ai acheté une ampoule à petit culot alors qu’il m’en fallait une à gros culot. Bon.

Mardi
7:00 : ma lampe de chevet étant nettement insuffisante pour éclairer toute ma chambre, je m’habille presque littéralement dans le noir.
7:12 : ah tiens, ma veste de tailleur a quatre boutons ? C’est marrant, il me semblait qu’elle n’en avait que deux … Pfiou, je suis vraiment HS pour en arriver à ne plus savoir compter les boutons, moi !
9:00 : ah bah en fait, si deux boutons ont poussé sur ma veste pendant la nuit, c’est juste parce que je me suis trompée de veste. Hum.

Soutien gorge bandeau

Et aussi :

– quand j’arrive à perdre la clef de la voiture entre le moment où je coupe le contact, démonte le GPS, le range, et veux sortir de la voiture ;

– quand je me balade la braguette ouverte, parce que sur les tailleurs la braguette se ferme par la gauche alors que sur mes jeans c’est par la droite, et donc quand je suis fatiguée et que je passe la main sur la braguette pour voir si elle est fermée, je la passe à droite au lieu d’à gauche sans me rappeler du changement de pantalon. Pantalon de tailleur, de service, de cuisine : aucun n’y échappe, parce que j’aime être élégante et raffinée en toutes circonstances ; Squelette douche

– quand je casse ma nouvelle agrafeuse qui attendait des agrafes depuis trois mois à la deuxième, et donc seconde utilisation ;

– quand à la question « quelle catégorie de fruits utiliseriez-vous pour une tarte aux fraises ? », je réponds laborieusement « des fruits rouges, pour une complémentarité des saveurs et des couleurs », alors qu’en fait, il fallait dire qu’on va utiliser des fruits de catégorie extra ou I, parce que sinon ils sont moches et aucun client ne nous achètera la tarte ;

Auto high five

– quand au volant, je beugle un « MAIS PUTAIN MAIS IL AVANCE, OUI OU MERDE ? ON VA PAS Y PASSER TOUTE LA NUIT, LÀ, MAIS AVANCE DUCON, AVANCE ! ROUUUUULE, PUTAIN, ROUUUUUULE !!!!!!! », et que la copine assise à côté me fait « mais tu sais, le feu vert c’est à côté, pour nous c’est rouge, c’est pour ça que les voitures devant n’avancent pas » (oui, bon, hum) ;

– quand j’entends mon frère, au téléphone avec Mamie Figatellu, répéter plusieurs fois « Bakou », et que je m’interroge sur le rapport entre notre grand-mère corse et l’Azerbaïdjan, alors qu’en fait il parlait de compagnies aériennes à bas coût ;

– quand j’enfile mes jolies chaussures de service, que je dois forcer pour y entrer mes pieds et que je me dis « holala pfffff j’ai déjà les pieds qui ont gonflé, pfffff sale journée, oh mais en plus elles sont devenues inconfortables, mais qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ? » alors que bon, la vérité c’est juste que j’ai mis la chaussure droite au pied gauche, et inversement ;

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– quand je cherche frénétiquement mon téléphone, quand même c’est pas possible que je l’aie perdu alors que je n’ai pas bougé de mon lit (et qu’en fait, c’est normal que je ne le trouve pas, vu que je suis assise dessus) ;

– quand je me dis que non, vraiment, la doublure de ma veste tombe en lambeaux, c’est pas possible de sortir comme ça, et que je décide donc de la découper. Sauf que ça ne se passe pas franchement comme prévu, que je suis à la bourre, et que mes deux autres vestes de tailleur sont soit en train de tourner dans la machine à laver, soit au pressing, et que du coup je file en cours en priant pour que personne ne me demande d’enlever ma veste pour une raison X ou Y …

.

Trois jours.

Il me reste trois jours à tenir.

Et après, je dor… Ah, non.

Après, y’a Mamie Figatellu* pour une semaine.

Chat Facepalm

* Celle-la même qui m’a expliqué que je suis courte sur pattes avec de grosses cuisses flasques, vous vous souvenez ?

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14 réflexions sur “Ces jours où je ferais mieux de rester couchée

  1. Tu n’envisagerais pas de t’exiler dans un trou de troglodyte? Ca pourrait p-e faire du bien. (Si ça peut te rassurer j’ai déjà chercher me lunettes alors qu’elles étaient sur mon nez)

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    • Ma foi, j’espère que j’aurai épousé un millionnaire et que je serai fraîche et dispose d’avoir pu arrêter de travailler rapidement !

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  2. Oh la la, tu m’as fait rire! Excuse-moi de rire de tes malheurs mais je me retrouve un peu en toi dans certaines circonstances!
    Tu as seulement besoin de repos et de sommeil surtout!
    Garde ta joie de vivre malgré tout! Nous t’aimons comme ça!

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    • Bah, je préfère en rire qu’en pleurer ! Et puis l’accumulation de tout ça est très casse-pieds, mais ce n’est finalement rien de bien grave, donc tout va bien 🙂

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