Vous en reprendrez bien une trench ? (Mmmmmppffffhihihihihi)

(Tranche/trench)

(Vous aviez saisi, hein ?)

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(Je suis si drôle !)

(Enfin bref)

Avec l’arrivée en école hôtelière, le port de l’uniforme etc., j’ai voulu m’acheter un trench pour la demi-saison.

Bon.

On est d’accord que jusque là, ça va, rien de foufou ni de déraisonnable, rien d’exceptionnel à vouloir un trench au mois de septembre en Europe occidentale.

Parallèlement à ça, Maman Spaghetti a suggéré de m’offrir un trench comme cadeau d’anniversaire (qui était en mai) et de réussite au M1 (en juillet) (Maman Spaghetti est Corse, elle n’est donc pas pressée par nature) (elle est comme le Bifidus : « Corse à l’intérieur, et ça se voit à l’extérieur ») (huhuhu).

La recherche d'images pour illustrer ce billet fut longue et douloureuse, vous n'avez pas idée.

La recherche d’images pour illustrer ce billet fut longue et douloureuse, vous n’avez pas idée.

Du coup, nous sommes joyeusement allées faire les magasins pour me trouver un trench, un vendredi après-midi.

Joyeusement, parce que nous étions pleines d’espoir, confiantes en la vie et ses possibilités vestimentaires, nous avions foi en les stylistes de prêt à porter – avec le recul, je peux dire que nous étions naïves. (

Bref, je vous la fais courte, nous avons été confrontées à deux situations :

a) il y a des trenchs en vente, mais du genre alpha) moche, beta) qui m’auraient valu un aller simple du lycée jusqu’au Spaghetti Sweet Home, avec une étape par le bureau de la proviseure ;
b) « ah non, on ne fait pas de trench cette saison, on en a fait au printemps, peut-être l’année prochaine ».

Honnêtement, ça ne me dérange pas qu’on fasse des trucs moches, parce que je ne vois pas très bien comment je pourrais me mettre en valeur si tout le monde était aussi bien habillé que moi.

(Ben quoi ?)

Mais alors, que plus d’une dizaine de marques décident de ne pas produire de trenchs, ça, pardon, mais faut qu’on m’explique.

Est-ce que la saison prochaine, il n’y aura pas de ballerines s’il y en a déjà eu les saisons précédentes ? Ou peut-être qu’on pourrait arrêter de produire des petites culottes, aussi ? Il y en a déjà tellement eu cette saison ! (Ne parlons même pas des précédentes)

BREF.

Au bout d’environ 25 boutiques, un seul trench repéré mais à 500€ (pardon, 499€) = même pas en rêve je le mets pour les cours, je le mets sous une cloche avec un éclairage tamisé et un cordon de sécurité tout autour (et j’ai bien raison, vu comme la sagouine (un sagouin, une sagouine) avec qui je partage mon casier a hussardé mon parapluie à pois) (heureusement que ce n’était pas mon préféré) (enfin bon, il reste quand même quelques traces de sang et de cervelle incrustées sur les murs du vestiaires, j’ai pas réussi à tout nettoyer) (mon préféré est comme ça :

Cream-Folding-Umbrella-with-Black-Stripes-by-Lisbeth-Dahl

Parce que ça me rappelle : ⬇ Fleur bleue

(« Vous adopterez un style classique, sobre et discret », dit le règlement du lycée) (Ahem)

Bon ça y est, je me suis encore perdue dans mes élucubrations et dans mes « bon ».

Ksssss …

Ah, oui. Nous n’avions repéré qu’un trench à deux reins et un poumon en quasiment trois heures, quand j’ai eu la lumineuse idée d’emmener Maman Spaghetti chez 1.2.3. Evidemment, elle s’attribue toute la gloire en disant que c’est ELLE qui a repéré le trench qui m’a finalement été offert (alors que bon, quand elle l’a vu elle a fait « oh il est joli, dommage qu’il y ait du cuir ça va mal vieillir, et que c’est moi, moi et moi seule que a) ai eu l’idée d’entrer dans le magasin b) ai dit « mais non, ce n’est pas du cuir c’est du tissu. Vous voyez un peu comment elle veut s’attribuer tout le mérite de la découverte et tout ? Sérieux, je me sens comme ces personnes qui avaient écrit un  super scénario mais ce salaud de réalisateur connu leur a volé l’idée, vous voyez ? Je veux dire, bientôt ma mère va dire que c’est Papa Spaghetti et elle qui ont eu l’idée de me concevoir et pas moi qui ai décidé de squatter son utérus, ou bien ? On va où, là ?)

Bon, bref.

Et donc, tadaaaaaam :

regina-tr-3-4-satin-trench-gros-grain-satin

(Je le porte avec le côté noir de la ceinture à l’extérieur)

(Il est beauuuuu)

(Même des gens du lycée que je n’aime pas ont été tellement éblouis par sa beauté qu’ils m’ont fait des compliments sincères et désintéressés)

(Enfin je crois)

Feu d'artifice

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8 réflexions sur “Vous en reprendrez bien une trench ? (Mmmmmppffffhihihihihi)

  1. Est-ce que par trench moche, tu entends les « machins-choses ressemblant à des trenchs » de chez H&M qui m’ont douloureusement rappelé à quel point je suis une naine ?
    Parce que moi, perso, je ne l’ai pas encore trouvé, le Saint-Trench. Mais je n’avais pas pensé à 1.2.3.
    Tu t’es dit qu’il fallait absolument que je dépense des sous en cette fin d’octobre, c’est ça ?
    (Ou alors, c’est juste pour qu’on soit sœurs de trenchs, vu qu’on est déjà sœurs de blousons…)
    (Oui, je sais, faut que j’arrête de bosser le week-end, après j’écris des commentaires ineptes !)

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    • Arf, nous ne sommes même pas entrées chez H&M ! On voulait vraiment un trench de bonne qualité, qui tienne plusieurs années (et, bon, je ne vais jamais chez H&M, je ne pense même jamais à y aller).
      Pardon pour tes dépenses – ma banquière a un pacemaker depuis que j’ai vraiment découvert 1.2.3. 😉
      (J’aime l’idée que nous soyons soeurs de bon goût) (je pense aux photos du blouson, tu vas voir que c’est vraiment fou fou fou !)

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  2. Ah mouais, j’adore ce type de jeux de mots approximatifs 🙂 Toi qui as un caractère si généreux, fais quand même attention aux personnes qu’un tel vêtement va forcément attirer.

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  3. Car, comme on le sait, les trenchs de gens bons ont un fort pouvoir d’attraction, sur les cornichons.
    (et zut sur ce mécanisme de commentaires à la noix, gn :()

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