L’EVJF de l’enfer, épisode 4 : dégustation

OUI OUI OUI OUI OUI !

L’EVJF DE L’ENFER EST PASSÉ ! FINI ! (KAPUTT ! JE NE ME LANGUIS PAS SUR FOND D’AUTOMNE TRISTE !)

Le champagne

Alors alors.

Il a d’abord fallu rallier le petit nid d’amour (qui s’est avéré être très moche) (le nid, pas l’amour) (quoique) de Madame Plus, ce que j’ai réussi à faire malgré le GPS qui n’était pas tout à fait d’accord avec lui-même sur le trajet à faire. Tout ça pour découvrir que Mâdâme et ses copains avaient acheté des colliers de fleurs pour eux et N., sans juger bon de me prévenir ni d’en prévoir pour moi, du coup j’étais là comme un gland pas festif.

Ensuite on est allés chercher N., l’occasion pour Madame plus de prononcer ces phrases magiques :

– Donc tu pars quand, déjà ?
– Dans deux semaines.
– Et tu pars où, déjà ?
– À Bruxelles.
– Aaaah oui … Et tu pourras assister au mariage, du coup ?
– Ben je sais pas, ça dépendra du service dans lequel je suis, parce que par exemple on m’a dit qu’en réception, le planning est moins flexible qu’aux étages. Et ça dépendra aussi de comment ça se passe avec mon responsable, enfin je vais voir, quoi.
– Oui bon de toutes façons, dès que tu arrives tu poses la question.
– …

Inspire, expire.

Inspire, expire.

Mais surtout, surtout, je me suis inclinée devant ce mélange de … Je ne sais pas, de naïveté, d’optimisme, de connerie candeur :

– Hé Anna, tu sais que t’es la prochaine ? Toi aussi on t’organisera un EVJF de malade !

Gros bug

Alors moi je sais pas, hein, mais si je ne porte rien à l’annulaire gauche c’est peut-être que je ne suis pas fiancée et que je ne vais donc pas me marier dans un avenir futurement proche et accessoirement, peut-être que je n’ai pas envie qu’elle organise mon hypothétique EVJF (si elle pouvait plutôt organiser ses propres funérailles, ça m’arrangerait déjà plus).

Bref.

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Donc, je suis au régime.

Voilà.

C’est dit.

On se rappelle tous de ma précédente et lamentable tentative de retrouver la ligne de mes 8 ans, mais là franchement, c’était plus possible, y’avait urgence, rapport au gala du lycée qui approchait,et à la manière dont mes petites robes à volants gémissaient quand je les enfilais.

(Parce qu’en fait elles sont en (grand) 38 vu qu’elles proviennent d’anciennes collections, que j’avais snobées il y a quelques années parce que j’étais jeune et conne) (et très complexée) (encore pire qu’aujourd’hui) (en gros, ma vie a pris un virage énorme le jour où j’ai accepté de mettre des débardeurs, avant c’étaient forcément des T-shirts) (voilà voilà) (et bref du coup j’ai du leur faire la chasse sur le weurldouïdeouèbe, et j’étais un peu limitée niveau choix des tailles)

Bref en plus à Pâques je me suis pesée, et apparemment j’ai dépassé les 70kg alors que sur la vie de mes capitons, jusqu’à présent j’avais jamais dépassé les 68kg (et encore, en période de partiels blablabla).

Ajoutez à ça que depuis un moment j’en avais marre de

Gras de ventre

et donc voilà, je me suis mise au régime.

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– 291 –

Salut les gens, ça va ?

C’était pas trop dur de bosser hier, pendant que l’Alsace et la Moselle se prélassaient et se vautraient dans leurs privilèges concordataires ?

Bon moi ça va trop mal, j’ai taxé l’ordinateur de Grédéric pour bloguer (et parce que je suis une no life, comme il dit) (il dit juste, il faut bien le reconnaître), et rendez-vous compte, son ordinateur c’est un HP, genre pas un Apple, quoi. Je suis tellement pas raciste que je sors avec un type qui a un HP, moi-même mon ouverture d’esprit m’étonne chaque jour un peu plus.

(Enfin , je dirais plutôt qu’il a un YP. Un « Youlette Packard », quoi)

(Muhuhu)

(Pardon)

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– 290 –

Bon bon bon retenez ce jour, parce qu’aujourd’hui JE SUIS DE BONNE HUMEUR.

Oui.

Je sais.

Moi aussi ça me choque, du coup j’ai consigné ma journée minute par minute dans un cahier, histoire de pouvoir m’en rappeler dans cinquante ans, quand je voudrai saoûler des gens avec mes souvenirs de jeunesse.

Bref donc ce matin j’allais pour prendre le tram, et en fait il y avait le feu sous la station donc j’ai appelé Maman Spaghetti, sprinté jusqu’à la maison, escaladé (si) les deux étages, récupéré la clé et les papiers de la voiture, croisé les pompiers et la police en démarrant, et tracé ma route jusqu’au lycée en pestant après tous ces gens qui roulent à 50 sur l’autoroute à la moindre goutte de pluie (et aujourd’hui il y avait en plus du VENT, bonjour le stress quoi), j’ai pas eu trop trop de feux rouges et je me suis même garée à 9:24 devant le lycée, pour un cours commençant à 9:30.

Mais je ne me suis pas simplement garée.

Oooooooooooooooh non.

Avec le char d’assaut de Maman Spaghetti (enfin c’est un monospace, quoi), J’AI FAIT UN CRÉNEAU À DROITE DU PREMIER COUP.

Applause

Evidemment, d’habitude c’est blindé de gens en train de fumer, et là il n’y avait personne pour m’admirer.

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Comment changer les boutons d’une robe ?

Mars 2014
– Achat d’une jolie robe rouge, aux boutons dorés hélas un peu cheap.

bf126859372afa223421e13c5ea294ff(Non, les jambes n’étaient pas vendues avec)

– « Pas grave, suffit de les changer et ce sera très bien ».

Septembre 2014
– Lors du Grand Tri de mes Possessions Bassement Matérielles, me suis rappelé que ah oui, il faudra penser à changer les boutons de cette robe.

Janvier 2015
– Exhumation la robe, roulée en boule, du fin fond d’une armoire.

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